阿杰招拉手
二十几岁时候，最好。
年少时觉得那也苦这也愁，人到中年才发现人生除了生死，什么都不是事。与先生相恋三年，双双博士毕业，来到海滨城市建立我们自己的家。儿女双全，事业顺利，一切都是那么美好。但这些都在2019年初戛然而止，先生突发疾病，撒手人寰，对未来所有的期望都被打破，感觉走到了绝境。很想不负责任的离去，可是上有父母下有稚儿，还有上百万的债务，真的是死都没有资格，我的人生陷入了最低谷。
我成了家里的顶梁柱，看着母亲眼中的伤痛，看着孩子的惴惴不安，既然没有其他的路可以走，我只能勇敢的面对现实，从此我开始了积极的自救。
1 看书：市面上可以找到的所有有关创伤的书籍我都看了个遍，例如“另一种选择”、“身体从未忘记”、“创伤于复原”、“创伤记忆”等，虽然这些书籍并没有什么治愈创伤的黄金法则，但是给了我不同的思考方向，也提供了更多的疗伤选择。
3 写作：记录下人生低谷下的感受。社交规避似乎是有过类似经历的人都有的一种行为倾向。逃避原先的社交群体，不愿开口谈及那段悲惨的过往。而写作给了我一个广阔的倾诉空间，一边看书一边写下随感，这是一个自我救赎的过程。
4 开车：我重新开始开车。八年前拿下驾照，因为一个小的擦碰我没有再碰过车。我以最快的速度处理了旧车，到4s直接提了一辆现车，请朋友带着练习了半天，然后开始战战兢兢上路。创伤让人感觉生活的失控。没有什么比开车成更能增强个体的掌控感。
5 化妆：重新开始注重仪表。十年幸福的婚姻，儿女双全的圆满让我几乎忘记了生活的无常。以往虽然算不上不修边幅，但确实对自己忽略太多。复原的路很长，那么就从最外层开始，生活需要仪式感，做一个赏心悦目的自己，就是我走出的第一步。
6 断舍离：扔掉所有让人伤感的旧物。回忆很珍贵，但是回忆也很痛，睹物思人，让我永远走不出那段痛。放下的不仅仅是过去的生活，更是对过去的执念。过去没有未来，我坚信放下过去我才能重新把握未来。
距离人生那个寒冬过去近两年，不能说我已经完全走出低谷，但是生活确实发生了不少变化。母亲不再暗地流泪，孩子的笑容也逐渐多了起来。我推掉所有的行政事务，安心做个教书匠，申请了新的科研项目，发表了新文章，恢复了暂停两年的研究生招生，余下的时间就是慢慢地陪着父母变老，陪着孩子成长，他们是我的软肋，亦是我的盔甲，我会努力活得像光源一样，照亮他们以后的人生路。不知道这算不算复原，但至少现在的我慢慢活成了我曾经期望的样子，现在的我对未来满怀期待！
上班的路上写下这段文字，希望与所有曾经经历或正在经历人生低谷的朋友们共勉，人的潜力无限，再难的时刻都可以挺过来，如我亦如你。凤凰涅槃，不一定是神话，也可以是我们真实的生活！
2021年初
可怕的2020过去了，踏入未知的2021，谢谢这段时间不少知友发私信给我的鼓励。我其实觉得复原之路是漫长的。每隔一段时间再回首就会发现曾经的自己还是处于某种不正常状态中，而现在的自己又再前行了一步，这条路如同打怪兽一样，不断的遇到新问题，不断地闯关，也在不断的进步。
现在看看曾经写下的文字，满是鸡汤，虽然确实是我的真实经历，但也还是有点不忍直视，那段时间我自己也像打了鸡血一样，每天无论从外表还是内心y都全副武装，随时准备战斗一样。我很怕别人谈起我的家庭，也很排斥因为我的家庭给予我的特殊照顾，所以我才会用所有的行为去告诉亲人、朋友、同事我很好，我很强大。现在回想，骨子里不愿意承认现实，逃避人生的残缺罢了。
随着生活归于平静，不再是应激状态，当然还有时间的流逝，我也在一步一步接受现实，接受从此人生路上无人同行，接受自己要一个人支撑曾经两个人支撑的家，接受工作与家庭的取舍，也接受自己偶尔的小崩溃。现在的我不得不承认还有很多事不愿触及，希望在未来的某一天，我真的可以做到坦然，不再规避一切。但有一点我始终相信，这条路上，没有其他力量可以借助，唯有自渡！
其实我不是个爱看书的人，以前也几乎不看书。只是那段日子实在太痛苦了，书给了我逃避现实世界的一方天地，当然我也希望从书中寻找复原的途径。事实上我后来发现这是一个非常有效地途径，就一直保持下来了，当然这是一个漫长的过程，我把它记录下来，希望给有需要的人一些参考。
